Cão Azul satiriza Maitê

Cá está a empresa cão azul a aproveitar o momento. As T-shirts aí estão...

Maitê Proença, vai te catar!

Cara avozinha Maitê, desculpa estar a tratar-te com esta familiaridade, mas para quem tem mais do dobro da minha idade é justo. Deixa-me tecer uma palavrinhas acerca da tua vinda a Portugal e da tua medíocre reportagem.
É assim:

- Ficou provado que os cirurgiões plásticos no Brasil são excelentes naquilo que fazem, pois continuas a apresentar uma idade facial de 30 aninhos. No entanto ficou provado que só operam mesmo a nível físico, visto que de idade mental estás completamente "esclerusada" (termo que vocês tanto gostam de empregar). Onde é que já se viu alguém que sempre foi bem recebida em Portugal, que tanto deve ao nosso país o seu sucesso, vir para aqui "cuspir no prato onde comeu", fazendo tamanha triste figura?

- Mais, nós Portugueses, apresentamos muitos defeitos e problemas no nosso país, somos mesmo algumas das coisas que apontaste, mas já olhaste para o Brasil? Mas, eis uma coisa que nos difere de vocês quando somos atacados por alguém; unimo-nos na defesa da nossa honra. Tens a prova nestes movimentos contra a tua atitude. Ao contrário vocês brasileiros na discórdia e no caos matam-se uns aos outros. Só aproveitamento, individualismo e oportunismo. No fundo aquilo que vocês fazem quando vêm a programas de televisão é "tapar o sol com a peneira", do desastre interior que é o vosso país. São uns autênticos puxa-saco. Não há pachorra... não generalizando, claro!

Enfim, nada mais me resta para dizer do que perceber que a subida na tua carreira foi conseguida através do assumir de posição idêntica àquela que adoptas no sofá do estúdio quando da apresentação da reportagem.


Para quem quiser recordar a "borrada" da Maitê Proença aqui fica:
http://www.youtube.com/watch?v=1GCAnuZD7bk

Marketing a Peso!

Parece que estamos naquele restaurante "comida a peso", mas não. Estamos no hipermercado Jumbo numa feira de artigos a peso.
O mesmo artigo com preço diferente. Estranho no mínimo!

Afinal ela existe

Quem não se lembra da famosa novela que tanto nos fez rir Pedra Sobre Pedra! Aquelas mulheres adorando o assassinado fotógrafo Jorge Tadeu reencarnado em flor! Aqui fica a prova... ela existe.

É bom estar doente!

Podia muito bem ser o slogan desta clínica com um marketing tão direccionado para os tempos de crise! Louva-se a ideia. Nós aqui os do blog, continuamos a achar que os médicos deviam ser como os padres. Estarem sempre ao serviço das necessidades da comunidade.

Ser ou não ser optimista. Eis a questão!

Existem pessoas que admiro pelo seu carácter optimista! E tenho um amigo assim... É fantástico! Quanto mais insisto que as coisas estão más no nosso país, ele encontra sempre argumentos positivos. E não, não se chama Sócrates!

Eis alguns excertos das nossas conversas:

Eu - Ouve lá, já reparaste como os combustíveis subiram de preço?
Optimista - Mas isso é positivo! Assim, somos mesmo forçados a desenvolver as energias alternativas.

Eu - Mas já te apercebeste da dificuldade das pessoas que necessitam de se deslocar de carro para o trabalho diariamente porque não têm transporte público eficaz? O quanto isso pesa no orçamento? E as empresas de logística? Neste momento sobrevivem…
Optimista - Ok, mas vê a oportunidade. As empresas logísticas vão evoluir positivamente e tornarem-se mais eficazes, porque têm que aprender a reorientarem-se nos custos. As pessoas vão ter que começar a partilhar o carro para o trabalho. Vão ter que perder a vaidade, e a andarem mais de transporte públicos. Isso vai favorecer o contacto e a humildade entre as pessoas. Anda tudo muito fechado, metido no seu umbigo.

Eu - Temos os carros mais caros da Europa.
Optimista - Mas vamos ser pioneiros com a aliança Renault/Nissan na introdução de um modelo totalmente eléctrico no mercado.

Eu - Temos dos vencimentos mais baixos da Europa
Optimista - Repara que somos dos poucos Europeus que recebem 14 vencimentos por ano e trabalhamos só 11.

Eu - A nossa taxa de desemprego está nos 7,5 %.
Optimista - Mas está estável.

Eu - Vivemos praticamente de exportações. Dependemos de terceiros para tudo.
Optimista - E então? Já viste ao luxo a que nos damos? Não temos trabalho nem matamos a cabeça a desenvolver produtos nem ideias. Mandamos vir já feito de fora.

Eu - Temos a taxa de divórcios mais alta da Europa.
Optimista - Ora aí está um mercado para apostar. Temos que saber aproveitar os nichos.

Bom, confesso que com ele é difícil encontrar coisas negativas na sociedade, no país ou no mundo. Estará ele certo? Ou será simplesmente alguém com alma de político, que não passa de um lunático porque não assenta na terra?


No link abaixo aprenda a ser optimista
http://plataformasuperior.com/competencias/estorias/otimismo.html

Fica o meu contributo!

Discurso do Ministro Brasileiro da Educação nos EUA. (Foi Censurado)Este discurso merece ser lido, afinal não é todos os dias que um brasileiro dá um 'baile' educadíssimo aos Americanos...Durante um debate numa universidade dos Estados Unidos o actual Ministro da Educação CRISTOVAM BUARQUE foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazónia (ideia que surge com alguma insistência nalguns sectores da sociedade americana e que muito incomoda os brasileiros). Um jovem americano fez a pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um Brasileiro.Esta foi a resposta de Cristovam Buarque: De facto, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazónia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse património, ele é nosso.Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazónia, posso imaginar a sua internacionalização, como também a de tudo o mais que tem importância para a humanidade.Se a Amazónia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro... O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazónia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não seu preço.Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazónia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pelavontade de um dono ou de um país.Queimar a Amazónia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisõesarbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.Antes mesmo da Amazónia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio humano. Não se pode deixar esse património cultural, como o património natural Amazónico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.Não faz muito tempo, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado. Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA.Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhattan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.Se os EUA querem internacionalizar a Amazónia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos também todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil. Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida.Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como património que merece cuidados do mundo inteiro.Ainda mais do que merece a Amazónia. Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como um património da Humanidade, eles não deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam viver.Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazónia seja nossa. Só nossa!
ESTE DISCURSO NÃO FOI PUBLICADO. AJUDE-NOS A DIVULGÁ-LOporque é muito importante... e porque foi CENSURADO pelo governo Americano!!!

Preços do Petróleo

" GALP-Gamamos Automobilistas de Ligeiros e Pesados"

" Evolução do Roubo no Mundo"

Seguem-se cartoons e mais cartoons ilustando o estado caótico da escalada dos preços de petróleo. O primeiro chega-me por mail sem autor. O segundo mais uma vez se deve à criatividade da empresa Cão Azul.

E assim vamos andando, comendo e calando!

Amy Winehouse, põe-te a andar!

O concerto do Rock in Rio da Amy Winehouse dia 31 Maio em Lisboa, foi uma autêntica vergonha.

Conheço as músicas mais comercias da senhora, mas confesso que não conheço a carreira dela. E reparem que a trato por senhora e não cantora. Confesso também que assisti a este concerto pela televisão, e ainda bem!

É que quem assistiu àquela miséria ao vivo, deveria ter-se sentido altamente frustrado. Mas pelos vistos não foi isso que aconteceu. Vi Portugueses a aplaudir, a rir, completamente enebriados pela presença de um ídolo pop que não passa de um péssimo mau exemplo para a sociedade, carregando todo o tipo de maus vícios existentes. Houve mesmo uma admiradora que disse ser esta a sua imagem de marca agora, que o concerto tinha sido o que estava à espera e que isto era algo a que a estrela pop já os tinha habituado. Mas que geração é esta? Que valores são estes? Idolatra-se alguém que se apresenta em palco drogada e embriagada?

A Amy quase caíu do palco, não fosse um membro da banda tê-la apoiado. Deixou a banda sozinha a tocar, chorou em palco, apresentou-se sem voz, começou o concerto atrasada 40 minutos e acabou o mesmo em 45. O estranho de tudo, é como é que alguém deixou esta suposta artista subir ao palco naquele estado?

Em Inglaterra ela estaria em palco somente 10 minutos e seria imediatamente vaiada! Porque é que nós Portugueses continuamos a ser uns "tónós"? Tudo o que vem de fora nós aceitamos como se fosse ouro! Acordem! Recolham-se de valores e não de ídolos... e na hora de pedir a opinião sejam sinceros! Tenham a coragem de assumir que não gostaram e que lamentaram ter perdido o vosso tempo e dinheiro com quem não merece!

Os Elevadores dos Prédios

Quem não se lembra do famoso anúncio publicitário do "Desodorizante Impulse"? O slogan era: "E se de repente alguém te oferecer flores... isso é impulse!"

E faço o paralelismo...

Quem nunca sentiu logo pela manhã ao entrar no elevador do prédio, um aroma diferente do habitual? Algo como um perfume novo, fresco, desconhecido! Um perfume bom!
Aí digo: "E se de repente entrares no elevador e sentires um perfume diferente? Isso é sinal de gaja nova no prédio!"
E aí entram o resto dos sentidos em acção! E convém tê-los prontos a actuar! É que a visão e o tacto poderão ser necessários em breve!
Já agora, qual foi o macho que nunca fez pose no elevador e se armou excessivamente em cavalheiro, para essa vizinha nova que entra a meio do nosso trajecto para a cave??? Quem??? Que atire a primeira pedra!!!

Façam o exercício... estejam atentos aos cheiros do elevador e tirem conclusões... criem estigmas, rotulem... olhem para a cara matinal das vossas vizinhas pela manhã. Sorriso escancarado... houve festa!!! Será que me engano???
Aproveitem e sorriam com estas coisas simples da vida. Vão ver que até o preço do gasóleo vos vai parecer barato!!!

Inovação Portuguesa

A empresa Renova está de parabéns pela capacidade criativa. Depois do sucesso enorme na América com a introdução de papel higiénico de várias côres, decidiu por bem dar um contibuto no mercado nacional ajudando os Portugueses a descarregarem as frustrações em gestos banais de higiene do dia a dia.

Fica a imagem...

Imagem retirada do blog: http://alfinetedepeito.blogspot.com/

Viva o Futebol mas sem rádios!

Este aviso é no mínimo insólito.

Um funcionário do "Snooker Café" na Rua Monte dos Burgos no Porto, teve a ideia de proibir os clientes de ouvirem relatos de rádio e se manifestarem quando está a dar futebol na televisão. Tudo porque o desfasamento entre rádio e sinal satélite ou cabo fazia com que os ouvintes da telefonia gritassem golo, falta ou fora antecipadamente...
Ora em sua opinião isto tirava a emoção ao espectáculo. Não teve de modas e vá de publicar este aviso.
Auscultadores são permitidos, mas ai de quem grite golo antes do tempo...

Portugal, país de Burros?

Já suspeitava! Agora tive a resposta!

Sempre tive a sensação que lá fora olhavam para nós, Portugueses com algum desdém. Agora o que não sabia é que o animal burro poderia ser um ícone associado ao nosso país.

No site da "Hermës Paris" quando procuramos pelos pontos de venda e escolhemos o nosso país aparece a seguinte imagem com os respectivos ícones, que supostamente retratam o país. Curioso no mínimo! Algo insultuoso, diria!

Poderão consultar no link:

http://usa.hermes.com/webapp/wcs/stores/servlet/CountryMapView?storeId=10202&catalogId=10052&langId=-1&countryId=16

Ninguém Fica Impune!

A perseguição do governo continua! Louvo esta atitude. O mesmo deveria ser feito nas pequenas empresas...
"Governo investiga contas dos padres

A Segurança Social está a investigar mais de uma centena de padres de várias dioceses, por ter verificado que o salário declarado às Finanças é substancialmente superior ao que consta nos seus serviços."
In Correio da Manhã
04-04-2008

Dá que pensar!

No seguimento do post anterior, encontro este cartoon no jornal "Expresso".

A meu ver a situação do cartoon deve-se a dois factores:
Primeiro, porque os estudantes após acabarem o ensino superior não encontram emprego e continuam a estudar compulsivamente, acumulando títulos e diplomas...


Segundo, pelo actual estado do ensino em Portugal, temo que os professores pelas chatices em reprovar os alunos e pelo medo, desatem a passá-los a torto e a direito. E se hoje em dia ter uma licenciatura é algo banal, imaginem daqui a 10 / 15 anos com o programa das novas oportunidades aclamado pelo actual governo. A respeito deste programa tenho conhecidos que o ano passado não tinham o 5º Ano do ciclo completo e este ano frequentam Universidades Privadas. É caso para ficar preocupado e pensar como vai ser o mercado de trabalho daqui a 10 anos (é o prazo que estipulo para alguém sem bases, vontade e cultura conseguir tirar uma licenciatura)... e fazer o paralelismo com a desgraça actual.

Poderão pensar que é algum tipo de xenofobia cultural, mas não... Para quem estudou 12 anos + 5 e sempre teve uma carreira académica de dedicação, ver agora alguém ter as mesmas habilitações não se sabe bem como, preocupa e muito...

É que na altura de concorrer ao mercado de trabalho o título é que vai contar...

Como vamos de Professores?

Pergunto para onde vai o país com uma classe de professores altamentente desmotivada e doente psicologicamente?
Tenho um amigo que é professor e até ao ano passado, era das poucas pessoas que eu conheço que se dizia completamente feliz com a vida. " Adoro dar aulas, adoro ser professor, gosto mesmo do que faço!"

Eu referia que o cérebro dele tinha que ser um caso de estudo nacional, e quem sabe estudando-o encontrar uma solução para o cinzentismo que abate os Portugueses.

Passado um ano e com a reforma do ensino em voga, esse meu amigo, fala em revolta total, em stresse, em desmotivação, em deixar pura e simplesmente o ensino. Aponta críticas à reforma, à ministra, a tudo... Conta que as conversas de corredores de professores incidem no nome e dose de ansiolíticos e anti-depressivos que andam a tomar.


E a questão não é isolada. Outros tantos professores que conheço me falam da mesma situação. Alguns deixaram mesmo e ensino, saíram do país e foram trabalhar em áreas totalmente diferentes.

É que só gostando muito, tendo muita pedagogia e muita força de vontade se conseguem aturar alunos difíceis, mal educados... e estar apto a ouvir e calar contra todo o tipo de insultos com medo de serem agredidos, etc

É óbvio que tendo professores afastados das famílias, sem subsídios de deslocação, com vencimentos médios e colocados todos os anos regra geral em diferentes escolas; a motivação e o trabalho com uma turma são afectados, aliando a isso a pressão constante do ministério, está o elixir criado.

Quem se sente é o país... unicamente o país! É com base numa classe altamente ostracizada que estamos a educar as gerações do futuro!
Cultura não é prioridade definitivamente! Iremos continuar cada vez mais a ter Portugueses burros e broncos, com a mania que são os maiores (da rua deles; quando o mundo é o universo!), porque assim o permitem desde pequenos numa altura essencial de construir a personalidade e o carácter...


Para quem não conhece a empresa de T-shirts humorísticas Cão Azul aqui fica uma T-shirt deles alusiva ao tema do estado do ensino em Portugal. Poderão ver mais em http://www.caoazul.com/

O molho de chaves!

Acredito que o índice de responsabilidade de uma pessoa, se mede pela quantidade de chaves que tem, no seu chaveiro...

Analisem e vejam se não é verdade! A partir de hoje façam este jogo com quem conhecem e vejam se encaixa a teoria. Depois apliquem a estranhos... nos contactos diários, etc...


E por hoje é só isto!

Ainda a respeito da nova lei Anti-tabaco

Frequentei pela 1ª vez uma discoteca no fim de semana a seguir à implementação da nova lei anti-tabaco.
Fantástico foi: a sensação de chegar a casa e não ter a roupa impestada de tabaco.

Negativo: o facto de mesmo assim preferir o cheiro a tabaco, ao cheiro a fritos dos típicos cafés portuenses nas horas de almoço e jantar em que tudo quer francesinhas, hamburgueres e tostas mistas...

Outra curiosidade dita por um dono de um bar este fim de semana:
Entrei e fiquei admirado com uma plaquinhas azuis dizendo que se podia fumar. Questinonei-o se a lei não era castradora? Disse que se podia optar!... Óptimo!
De seguida referiu-me que na semana passada com as placas vermelhas de proíbido fumar, a noite tinha sido diferente. E diferente porquê? Porque antigamente tinha que começar a pedir às pessoas para saírem quando era chegada a hora de fechar. Com a nova lei, viu-se a ter que ir à rua no final da noite pedir aos clientes para entrarem, pagarem, e depois vazarem...

Tem piada não tem? Incongruências...

Já agora encomendava-se também este sermão à ASAE: o licenciamento dos fritos e dos métodos de pré-pagamento; tudo a bem do ambiente e da liquidez financeira.

Fumadores sofrem de Síndrome de Parkinson aparente!

O governo quando implementou a nova lei contra o tabaco em recintos fechados, creio que não ponderou até que ponto isso poderá ter influência na saúde dos fumadores!

Eu explico: reparem bem na quantidade de fumadores à porta dos cafés a fumarem! É vê-los a tomar café e saírem apressadamente para fumar um cigarro. Chega a ser ridículo!

E é aqui que vêm o síndrome de Parkinson aparente. É que eles tremem e muito... não pela falta de nicotina, mas pelo frio e chuva que têm que apanhar para fumarem o seu cigarrito... Não existe chuva nem frio que os impeça de o fazer... Por outro lado acredito que se vá dar um aumento de consumo de anti-gripines, cêgripes e afins... Teremos casos de urgências entupidas com toda a certeza... Aí quero ouvir a justificação do Ministro de Saúde...

Depois vêm os comentários engraçados: um amigo meu no outro dia dizia que ía comprar uma máquina de café porque assim não valia a pena. Tomava café em casa e fumava o cigarro descansado. Preferia ouvir a mulher a reclamar do que apanhar frio. Imaginem até onde vai o desespero. Os homens percebem bem este ponto!

Tento há alguns dias ir à loja da Nespresso comprar café no Norte Shopping e está sempre a abarrotar. Expliquem-me porquê? Será somente pelo marketing da Nespresso??? Não acredito!

Outra engraçada: Um proprietário num café do Porto, chamou a atenção a um cliente que estava a fumar no estabelecimento para parar de o fazer senão chamava a polícia. O cliente recusou-se a fazê-lo. O zeloso dono do estabelecimento, qual justiceiro, pega no telefone e cumpre a ameaça. O cliente dá ao sapato antes de a polícia chegar e sabem o que aconteceu? Apanhou uma multa de 400 € por não ter as placas indicadoras da proibição de fumar... Que tal, gostaram???

Entretanto o jogo em casinos vai aumentar contribuindo ainda mais para o endividamento dos Portugueses, só porque nos casinos e salas de jogo a lei não se aplica!!!...

E quem enriquece com esta lei é o lobby da indústria farmacêutica e da saúde. Desdo os anti-gripes, até às pastilhas para deixar de fumar, aos ansiolíticos e às clínicas especializadas para deixar de fumar...

Mas ainda bem, porque este sector está tão mal financeiramente que precisa de ajuda...

Faz-me lembrar o Benfica no tempo de Salazar... ganhava todos os campeonatos... É que o Salazar era Benfiquista...

Será que o Correia de Campos tem capital social em algums farmacêuticas???

E assim vão as leis deste país...

A multa que dá orgulho...

Ultimamente tenho tido algumas situações de contactos com as autoridades de trânsito. Não que sejam do meu agrado, mas quem anda à chuva...

Hà uns meses circulava na A29, sentido Aveiro e a determinada altura estou a circular bastante acima dos limites impostos de lei, não porque o faça por sistema (acima de tudo prezo a segurança), mas porque decidi dar um esticão à viatura e limpar os resíduos de carvão do sistema de carburação. (bem à Portuguesa)
A determinada altura passo por uma Renault Scénic estacionada na berma da auto-estrada, que supostamente tinha um pneu furado, e o suposto condutor a mudá-lo com o colete vestido. Ao passar tive logo a percepção de que tinha feito asneira em não travar e verifiquei que no interior da viatura estava um radar de velocidade.
Circulava muito perto dos 200 Km's/h.
Estremeci e pensei: é desta que vai a carta pró galheiro!

Mais à frente sou mandado parar e a minha cabeça já pensava em como contratar alguém para ser meu motorista durante pelo menos um mês.
O agente depois da devida vénia, muito bem educado perguntou-me:
- O Sr. sabe porque o mandei parar?
- Provavelmente ía em excesso de velocidade Sr. Agente... respondi eu...
- O Sr. circulava a 174 Km's/h
- Disse-lhe: existe alguma hipótese de atenuar isso?
- Não, respondeu...
- Então faça-me isso pelo menos possível...

E assim foi. Paguei logo por multibanco 120 €...

O engraçado da história é o sentimento de orgulho estúpido que temos quando somos caços a alta velocidade. Os agentes rodeavam o carro e entre eles comentavam "bela máquina", muito segura e estável" Houve mesmo um que disse "Para a velocidade que o carro dá, até ía devagar..."

Paguei e não bufei... mas saí de lá orgulhoso pelo elogio da bófia...

Tudo a bem do ambiente e emissões de CO2

Preve-se que a China em 2007 ultrapasse os Estados Unidos na emissão para a atmosfera dos chamados GEE (gases de efeito de estufa) e se torne no maior poluidor do mundo. O Governo Central Chinês, à semelhança de outros países, definiu como objectivo a redução em 20% do consumo energético nacional até 2010. A bem dessa meta, e a par de todas as incongruências que imperam pela China, decide o Conselho de Estado Chinês apelar à poupança de energia através de uma lei invulgar.

Escolas, escritórios, edifícios públicos e centros comercias, são impedidos de regularem os aparelhos de ar condicionado para temperaturas inferiores aos 26º. Apela igualmente aos trabalhadores desses edifícios, que nos meses de tempo quente, troquem o fato e gravata por roupas informais e adoptem o uso de chinelos e sandálias.



Os aparelhos de ar condicionado representam na China, pelo menos, metade do consumo energético dos edifícios de escritórios durante o Verão. Por outro lado, tentam evitar quebras de energia eléctrica em muitas cidades Chinesas semelhantes as já ocorridas em 2006, quando os cidadãos na tentativa de resistirem ao calor regularam os aparelhos de ar condicionado para o mínimo.

Mais uma vez a China surprende com medidas simples demonstrando atenção a detalhes que o mundo ocidental não abdicaria pelo estilo e status.

Orgulhosamente Portugueses...

Considero-me um indivíduo atento ao que me rodeia.
Como Português cada vez mais fico surpreendido e ao mesmo tempo maravilhado, com aspectos pequenos e simples que nos caracterizam.

Eis algumas frases ouvidas por aí:

- Dito por alguém com capacidade invulgar de tornear assuntos: "Eu não sou racista, sou separatista..."

- Num café um indivíduo já um bocado entrado nos copos para outro: "Empresta-me aí 5 euros!!! mas com testemunhas..."

- Esta é fantástica e acho que diz tudo de alguns Portugueses ( e não estamos a falar de Alentejanos): "Enquanto o pau vai e volta, folgam as costas..."

Para bom entendedor...

Sushi

A última tendência e moda em matéria de alimentação é o "sushi". Já experimentei e confesso que não fiquei apreciador.

Agora existe uma coisa que mais uma vez me faz pensar...

Quantos anos andou o homem para descobrir o fogo e por conseguinte cozinhar os alimentos??? Milhares...

É só isto que me faz pensar... tirem as vossas conclusões...

Eco 92

Cada vez mais tenho-me preocupado com o ambiente numa perspectiva de desenvolvimento sustentável. Para quem não entende muito bem o que isso é, eu explico: gastarmos somente os recursos que criamos, os recursos que nos estão destinados a cada um de nós como seres humanos sem comprometer os das gerações futuras.
Descobri na net no you tube um video extremamente interessante onde uma criança mostra aos homens adultos o tão pequenos que são.
No ano de 92 foi assim no Brasil. Hoje passados 15 anos o tema ainda está mais actual e há muito mais para fazer. Vale a pena perder 6 minutos do seu precioso tempo... Se não o fizer, então é porque talvez seja um dos adultos visados no vídeo.

Clique aqui para ver o vídeo

Casa Pia

Por vezes a criação de logos levanta problemas gravíssimos e é infeliz.
Ao falarmos na Casa Pia, infelizmente associamos a escândalos sexuais com abusos de crianças e jovens.

Agora analisem o logotipo desta instituição. Aquele adulto que passa a mão pela criancinha e com uma barriguinha proeminente será o BIBI?

Herbalife - A Igreja Universal do Reino dos Comprimidos

Se traduzirmos à boa maneira Portuguesa o nome desta empresa dá qualquer coisa como: A erva é vida!
A religião define como crença Deus, a Herbalife segundo a minha opinião, define como solução e crença para uma vida feliz os comprimidos e suplementos naturais à base de plantas e ervas. Para mim a Herbalife é a Igreja Universal do reino dos comprimidos...

O conceito "erva é vida", faz-me lembrar wodstock e aquela geração sequiosa de loucura dos anos 60/ 70. Terá alguma coisa a ver?
Será que os fundadores da Herbalife vieram dessa geração de Wodstock e foi daí que tiraram a ideia para criar este negócio?


Original 1969 Woodstock Festival Photos


Não sei nem me interessa. Agora o que é ridiculo é ver os seus promotores com umas caixinhas plásticas com divisórias debaixo do braço, cheias de comprimidos que tomam após uma boa refeição com o único propósito de provocar desinteria (vulgar diarreia). Depois é vê-los a correr em filinha para a casa de banho. Desta forma o corpo não tem tempo de absorver calorias nem nutrientes dos alimentos ingeridos.

A forma de atrair mais clientes passa, creio eu, pelo estatuto que tentam transmitir de pessoas cheias de sucesso na vida.
Se estivermos atentos verificamos que os promotores de Herbalife, fazem-se circular em carros topos de gama e fazem toda a questão em colocar no carro o nome da empresa e número de telefone.
Digam-me se isto não é fanatismo, próprio de seitas religiosas e de pessoas fúteis com os ideais trocados.

Arrumadores de automóveis

Alguns anos após ter sido criado o projecto "Porto Feliz" que tem como intuito tirar os arrumadores da rua, cada dia que passa verifico que tal não acontece e o projecto de Rui Rio saiu forjado. Como tal, aqui fica uma reflexão dos diferentes espécimes encontrados nas ruas.

Moralista: Estacionamos e saímos do carro.
Arrumador- Arranja aí um cigarrinho...
Cliente- Não tenho! Não fumo!
Arrumador- Fazes bem! O tabaco mata! As pessoas não deviam fumar!

Optimista: Depois de ter cravado a moedinha a laracha é esta:
Arrumador- Eu, é a última semana que cá estou! Se Deus quiser para a semana já tou a trabalhar! A Doutora Assistente Social está a tratar do processo!

Possessivo: Por vezes há disputa de territórios entre arrumadores. Sempre que alguém invade o de outro, o discurso é somente este:
- Esta rua é minha! Vê lá se queres que te parta os cornos!

Pontual: Estacionamos e saímos do carro.
Arrumador- Ó mister tens horas?
Cliente- São cinco e quarenta!
Arrumador- Por falar em quarenta, não arranjas aí quarenta cêntimos?

Esfomeado: É somente aquele que não admite que o dinheiro é para a droga, e tenta convencer-nos que é para comprar um lanche.

Financeiro: Estacionamos e saímos do carro.
Arrumador- Ó chefe arranja aí uma moedinha!
Cliente- Abre os braços, bate com as maõs nos bolsos das calças na esperança de que nenhuma moeda tilinte e diz que não tem.
Arrumador- Ó vê lá, arranja aí qualquer coisinha!
Cliente- Repetimos que não temos moedas, e caímos no erro de dizer que só temos notas.
Arrumador- Dá aí então que eu troco!

O problema do pingo!

Quem é homem sabe bem ao que se refere a foto. Quanto às senhoras creio que também farão ideia.
Quando a foto está num bar de praia em que é normal as pessoas andarem em calções faz todo o sentido. E é de louvar o pormenor e cuidado da gerência.
É que é tudo unicamente a bem do estilo e da higiene...

Portonic

Foi com satisfação que encontrei esta bebida no mercado. Espero que o tradicional martini tomado como aperitivo seja gradualmente substituído e fique ameaçado pelo recente aparecimento do Portonic. Como Português orgulho-me em incentivar o seu consumo e colaborar na sua divulgação.
A Bebida não é mais do que um vinho do Porto branco com água tónica e outros ingredientes, mas que actualmente é comercializada sobre a marca registada de Portonic.

A bebida já existia antigamente como cocktail. Aqui fica a receita tradicional antiga e descrita pelo Instituto do Vinho do Porto:
Vinho do Porto branco, Água tónica, Gelo, Limão, Hortelã
Preparação:

"O Portonic é um "long drink" elaborado com Vinho do Porto Branco e água tónica em partes iguais sendo ainda adicionados alguns cubos de gelo. O álcool e o doce do Vinho do Porto equilibram, agradavelmente, a acidez e o amargor da água tónica. A bebida deve ser complementada com uma rodela de limão ou lima e eventualmente uma folha de hortelã.
O Portonic pode ser servido como aperitivo ou, alternativamente, pela noite dentro, como, por exemplo, num local de diversão.
Quem apreciar o gin tónico ou o martini com água tónica certamente também vai apreciar o Portonic, uma vez que combina o mesmo tipo de sabores. Tem, no entanto, uma vantagem relativamente a essas bebidas, uma vez que ‚ preparado a partir de Vinho do Porto Branco ‚ é possível encontrar o Portonic ideal para cada gosto, mediante a utilização de Vinhos do Porto mais ou menos jovens, doces, alcoólicos, ou aromas tipícos."

Que raio de nomes!

Hoje quando estava numa fila para ser atendido, uma senhora à minha frente, tinha o seguinte nome: Maria de Lurdes Nervosa.
De imediato veio-me uma história verídica da terra onde nasci.
Antigamente era normal os conservadores em início de carreira mudarem de conservatória com frequência e como consequência de terra. Quase ano após ano, lá sucedia a passagem para outra localidade e ainda hoje se mantém um bocado essa tradição.
Há cerca de 80 anos a Mira foi parar um Conservador novo vindo não sei de que terra, ao registo civil. Desconhecia Mira e os hábitos daquela gente.

Nasce uma menina na terra e o pai vai ao registo civil para registar a filha. Passa-se o seguinte diálogo:
Pai - Srº Conservador venho registar a minha flha que nasceu...
Conservador - E que nome lhe quer pôr?
Pai - Prante-lha "Ana Jesus da Costa", Srº Conservador...

Acontece que o conservador não conhecia o dialecto dos antigos mirenses que usavam a expressão prante-lhe como significado para coloque-lhe. O Conservador em vez de registar a Srª como Ana Jesus da Costa registou-a conforme o pai da criança lhe falou e assim ficou registada como "Prantelhana Jesus da Costa". Ainda conheci em vida esta senhora que passou a ter um nome único na Vila, não conhecendo eu nenhum registo posterior a este com o mesmo nome na terra.

Hábitos de Cidade... O ginásio!

Nas grandes cidades actualmente existem e abrem como cogumelos, equipamentos modernos para o culto do físico e da mente. Chamam-se Health Club's. Supostamente quem lá vai procura uma forma física invejável, ou simplesmente aliviar o stresse. Tudo bem. Mas o que dizer do dia a dia em que andamos de carro para todo o lado, sempre à procura do síio mais perto para estacionar. Depois de passarmos o dia a evitar andar a pé, vamos por vezes para uma cave com circulação forçada de ar para correr ou andar numa passadeira rolante. Quem inventou este conceito de negócio, ao fazer uma análise de mercado, incluiu como factor ponderante uma percentagem de estupidez elevada que afecta o comportamento do ser humano.
Outro aspecto curioso é o tipo de pessoas que frequentam os ginásios.
Entre uns e outros, destaco os metrosexuais que usam e levam todo o tipo de cremes, os musculados que têm uma maneira típica de dar nas vistas. Cerram os ombros para trás, encolhem a barriga e exibem triunfantemente os peitorais salientes. Os engatatões que como o nome indica vêem o ginásio como um local de conquista. E por fim os preguiçosos. Estes exercitam substancialmente a língua. Músculos no corpo nem vê-los. Exercício pouco, lento e moderado. Agora músculos na língua???...Ai isso têm!

Dignidade para a nossa Polícia!

Hoje quando circulava de moto pelo centro do Porto, passo por um polícia que encostado à berma da estrada, freneticamente dava ao pedal para pôr a Zundapp a trabalhar. Depois de uma série de bombadas e já bem suado, a motoreta lá pegou, e o Sr. Agente lá seguiu para fazer cumprir a lei, deixando atrás de si um rasto de fumo e poluição sonora.
De imediato pensei no exemplo que o estado Português dá ao manter em parque motorizadas antigas e poluentes, desadequadas ao tráfego citadino e ao respeito pela imagem de autoridade policial. Esta situação podia ser tão facilmente resolvida com o recurso a scooters. Além de serem mais fiáveis e fáceis de conduzir por não terem mudanças, têm espaço para capacete, porta malas, motor de arranque, etc.
Outro aspecto que caracteriza a Polícia Portuguesa é a capacidade de colocação de radares em sítios totalmente disparatados, somente para caçar multas aos incautos. Acreditem que já vi um Fiat 600 a ser multado na circunvalação por ir em excesso de velocidade (devia ir a 55 km/h).
Para completar o post fica a fotografia do típico Polícia Português escondido na moita. Parece-me que a foto é anedota, mas tenho alguma dúvida. É que se no Porto a polícia anda de Zundapp, talvez no Alentejo ainda usem "carros" destes...

Números que fazem pensar... em dia de 25 Abril

O grande problema de competitividade do país assenta sobretudo na falta de cultura de um povo - o povo Português. E como hoje é dia de comemoração da Liberdade apetece-me lembrar Salazar e o mal a que este país esteve sujeito durante tempos de ditadura. Salazar era da opinião de que um povo culto era difícil de governar. Como tal aplicou essa máxima na sua governação. Poucas gerações passadas, o resultado dessa mentalidade ainda perdura.

Tive acesso a alguns números que creio se poderão relacionar:
- 64 minutos foi o valor médio da duração dos telejornais Portugueses. Menos 4 minutos de média em relação a 2005, mas muito longe dos países mais desenvolvidos onde duram em média 22 minutos.
- 16 minutos do tempo médio em Portugal é ocupado com notícias de desporto. A média internacional é de 14 minutos.
- Houve uma redução de 10 000 exemplares de jornais diários pagos em Portugal em 2006. O Destak (jornal de distribuição gratuita) é o jornal mais lido em Portugal neste momento.
Agora deixem-me tirar as seguintes conclusões:

- Temos um telejornal com uma duração elevada porque é muito importante saber que alguém matou a sogra com uma caçadeira de canos cerrados, ou porque a Bibá Pita teve mais um filho ou que o Marco do Big Brother deu um pontapé em alguém na casa mais vista do país. Isso interessa? É cultura? Valoriza-nos como pessoas? Resolve os nossos problemas?

- Temos uma média de tempo em telejornal dedicada ao desporto elevada. Porquê? Eu respondo que o Futebol é o pio do povo.
Ou seja: Serve de descarga de frustações para muita gente. Como não sabem falar de mais nada, falam de futebol. Reparem: há dez anos quantos jornais diários existiam exclusivamente de futebol? Nenhum! Agora existem pelo menos três. Os temas que lá constam fazem-nos evoluir culturalmente? Não! Então significará que se lemos mais desses jornais mais burros estaremos?

- Porque é que o Destak é o jornal diário com mais tiragem. É fácil, é de borla. Faz parte da nossa pequenez aceitar tudo o que nos dão, mesmo que não tenha interesse e não nos vá ser minimamente útil.
A redução de tiragem de outros jornais diários estará obviamente ligada ao factor crise monetária. Para muitos Portugueses o jornal diário é um bem supérfluo e caro.

E assim vai a cultura deste povo...

Made in China

Acabei de ler recentemente um livro titulado Made in China de Zhibin Gu edições Centro Atlântico.
O livro é muito interessante para quem se interessa por economia e sociedade. Apresenta a China como o palco da globalização no século XXI, o que de facto é pura verdade. Tendenciosamente vemos a China unicamente como um país com mão de obra barata e pouco mais. O que pretendo demonstrar é o outro lado. O da China como um bom país para investir e não como o gigante que nos afronta.

O grande segredo e a grande apetência das multinacionais estrangeiras é o número elevado de chineses. O mundo ocidental vê-a como um mercado de 1,3 mil milhões de chineses. Por exemplo a Nike quando olha para a China encontra um mercado de 2,6 mil milhões de pés para calçar e a lógica é somente esta. Um mercado extremamente grande em que uma cota de 5% representa muito dinheiro e um mercado cheio de uma classe média emergente chinesa ávida por consumir.

Acredito que o problema do nosso país é precisamente o facto de sermos poucos. Bastará por exemplo existir um excedente de produção de uma empresa Espanhola em armazém a desvalorizar. É chegado o final do ano; o que se faz? Envia-se o produto para Portugal abaixo de preço! Assim abrem mercado, não perdem todo o produto e ganham cota de mercado. É claro que esta visão é um bocado redutora, mas não deixa de ser verdade.
Outro sucesso da China, é a grande criatividade nos seus produtos. Quando vamos a uma loja chinesa encontramos de tudo. Não é que as frequente. Mas pesquisando na net pelas palavras made in china surge um site onde podemos importar tudo e mais alguma coisa. Encontrei um produto curioso que surpreende pela sua descrição - chá anti-radiação de computador. Não comprei para ver se funciona, mas que o conceito era capaz de pegar...

De volta...

Após um período de grande interregno o blog vai voltar para dizer das dele.
Este projecto esteve quase a ser substituído por um outro de titulo mais fácil de encontrar e sugestivo ao tema. É que isto de manter um blog, requer tempo, paciência, dedicação, destreza, vontade, vagar, criatividade, etc, etc. E como tal, para isto não ser um acto solitário de escrita, espero que os leitores deixem a sua opinião podendo utilizar o espaço dos comentários.

Vamo-nos vendo por aqui...

Assimetria cultural e iliteracia regional

Olhando para o título dará a impressão de haver gafe. Não! Portugal é pequeno, o bastante para dizermos que é somente norte e sul, litoral e interior, mas as diferenças entre regiões e níveis culturais são enormes. Há dias na rádio ouvia falar de um projecto em Almodôvar de uma biblioteca itinerante cujo objectivo seria o de criar hábitos de leitura na população daquela Vila Alentejana. Uma senhora com cerca de quarenta anos quando questionada pelo jornalista acerca do sucesso do projecto dizia: “Eu agora já leio! Leio o livro dos remédios caseiros e a Bíblia à noite! Adormeço num instante!” Este facto fez-me pensar. Numa cidade desenvolvida feita a mesma pergunta a um cidadão comum, provavelmente a resposta ao que lia teria sido um qualquer livro de Paulo Coelho. Será só uma questão de acesso à cultura e ao meio onde estamos inseridos? Porque é que a primeira senhora nunca vai ler um livro de Paulo Coelho, ou de qualquer outro autor mais cosmopolita? Será conspiração dos centros urbanos por forma a manterem a sua hegemonia perante o interior? Ou será algo mais elaborado? A justificação que acredito ser a mais válida vem de um fenómeno usado vulgarmente nos meios de comunicação de massas (rádio, televisão e jornais) é chamado de menor cultura comum. Uma teoria de Jean Baudrillard em que o objectivo é nivelar por baixo o mais possível o nível cultural da informação prestada, de modo a ser entendido pelo maior número de pessoas possível. Consegue-se com isto abranger uma maior audiência, recorrendo menos a segmentação e recursos de meios distintos. Um cidadão do interior, afastado dos meios culturais por natureza geográfica e cultural, nunca aspirará a consumir cultura de cidade, porque na maioria dos casos não tem informação sobre ela ou acesso. É mais fácil dar às pessoas algo barato e banal como um Sic 10 horas ou Fátima Lopes, com cusquices que nada ajudam à evolução e bastante publicidade nos intervalos a puxar ao consumismo. Ora isto é vergonhoso. Em vez de puxarmos pelas pessoas, limitamo-las áquilo que lhes é apresentado, e que faz parte quase de uma cultura medieval. É por estes motivos que o nosso país dificilmente terá um interior desenvolvido. E o problema não se resolverá com a toma de um qualquer xarope caseiro de cultura.

Onde está a estética???

O sector da construção em Portugal não é dos que goza de melhor fama. Empreiteiros que constroem sem alvarás e licenciamentos, favorecimentos diversos concedidos pelo governo central e autarquias, construção desenfreada em locais turísticos que perdem parte do seu potencial pela excessiva política do betão, etc.
Mas nem sempre estes senhores são culpados de tudo o que é negativo. Neste "post" pretendo mostrar como o cidadão comum, muitas vezes o principal apontador de dedo aos ataques urbanísticos e especulação imobiliária, pode ser tão ou mais prevaricador. Esta atitude influencia mentalidades e nada é positiva no desenvolvimento de um país.

Preste-se atenção à seguinte foto da fachada de um prédio em Portugal:

A varanda no primeiro andar foi parcialmente tapada com uma parede de tijolo. A fachada neste remendo apresenta uma cor totalmente diferente. Já no terceiro piso, aparece uma marquise totalmente diferente dos outros andares. Os toldos cada um de seu tamanho, denotam facilmente que há gato. As janelas cada uma de seu feitio por andar, completam a linda paisagem.

Qual é a visão que um turista estrangeiro fica do nosso país quando se apercebe disto? Pobreza, desenrascanço, falta de cultura, falta de regulamentação, libertinagem? Uma coisa levam para o seu país de certeza. É a foto de casas próprias de terceiro mundo… e a lembrança de um país que é tão pequenino mas muito mal organizado e onde tudo se permite...

O Bagaço do Ramalheiro

Nas típicas tascas e cafés Portugueses às vezes passam-se histórias incriveís. Hoje ficam aqui algumas que até se poderiam ter passado na associação da foto.

Esta ocorreu numa tasca em Braga e foi-me contada por um amigo. Dois indivíduos têm uma troca de palavras que culmina em agressão. Um leva um murro no meio dos olhos.

O agredido depois de levar, e se refazer conforme pôde, vira-se para o agressor e diz-lhe: Olha que isto não fica assim!
Responde o agressor: Pois não, vai inchar!

Esta presenciei eu na minha terra Natal em Mira. É normal os velhotes viverem até idade avançada por aquelas bandas. Existe um hábito que muitos conservam desde novos que é o copito de bagaço pela manhã. Chamam-lhe “matar o bicho”. E o termo diz tudo. É que gripes e constipações nem vê-las… Tal hábito, dava origem por vezes a que se fizessem concursos para ver quem aguentava mais copos de bagaço de penalty.
Em Mira, existe uma fonte famosa que é a fonte do Ramalheiro. Tem água cristalina e potável e muitos ainda vão regulamente lá buscar o precioso líquido para vários fins.
Por vezes apareciam forasteiros cheios de papo ou goela, querendo desafiar os nativos no concurso do bagaço. Quando isto acontecia o taberneiro já sabia como lidar com a situação e quem perdia o concurso pagava todos os bagaços bebidos.
Ora o taberneiro servia os dois primeiros copos de bagaço. O concorrente de Mira erguia o copo, virava-o para a boca e de um trago só, bebia o líquido milagroso. Depois batia com o punho cerrado no peito e dizia com voz grossa: “Este é que bate!” ou “Este até faz crescer cabelos no peito!”
O concorrente de fora dizia com voz um pouco apagada e rouca: “Já tou habituado!”.
O segundo e terceiro bagaço eram normais para os dois concorrentes. Mas a partir daqui a conversa mudava. Aqui vinha ao de cima o factor casa e quando o concorrente da casa dizia “Ó tóino dá-me aí mais um bagaço do Ramalheiro!”, o caso mudava de figura. É que era servido ao concorrente da casa um copo de água da fonte do Ramalheiro e ao forasteiro o bagaço de 40º forte e desinfectante. É claro que a audiência já sabia da história e ria a bom rir.
No final ganhavam os da casa, o forasteiro pagava a conta e o dinheiro em copos de água pagos por este, era devolvido ao concorrente de Mira.
No fundo ninguém perdia, o forasteiro ganhava uma bebedeira memorável, o concorente de Mira bebia e ainda levava dinheiro para casa, a audiência passava bons bocados e o taberneiro tinha a casa cheia.

E foi assim que se criou a lenda dos Mirenses serem imbatíveis no mata bicho...

O Vendedor de Aspiradores

É difícil não conhecer ninguém, que nunca tenha sido abordado por um vendedor de aspiradores. Não aspiradores normais, mas sim aqueles da Kirby ou Rainbow que fazem tudo menos falar.
O processo de venda:
Primeiro telefonam-nos para casa, dizendo que foram recomendados por um qualquer amigo (geralmente estes amigos, ou são professores ou pessoas bem sucedidas na vida), para fazer uma demonstração sem compromisso de um produto fantástico. Lá aceitamos, marcamos a data e ele lá vem.
Entra em nossa casa e antes da demonstração, demora 15 minutos a carregar toda a tralha de acessórios do super equipamento. De seguida aspira-nos a casa toda. Alcatifas, tapetes, cortinados, vaporiza os copos que estão no armário da cozinha... aspira o colchão do casal à procura de ácaros, etc.
Este processo é moroso e devidamente explicado com teoria barata da escola de vendas americana. A dona de casa começa a ficar entusiasmada e está quase convencida.
Em seguida começa com os acessórios e tenta cativar o homem da casa.
“ Com este acessório tem um compressor de ar em casa. Enche a bola de futebol do miúdo ou os pneus da bicicleta. Se quiser também pode pintar com esta pistola” e exemplifica… “Mas também tem outra vantagem. Pode com esta lixadeira polir o móvel da sala que o filho riscou, e dar uma camada nova de cera ou verniz. Tem outra particularidade serve de massajador das costas…” e exemplifica na dona de casa. “Que maravilha exclama ela!”
Convencidos com a mais valia do produto fala-nos do preço.
O aspirador 1500 euros. O acessório para pintura 150 euros, o acessório para massajar e lixar 200 euros, os produtos para limpeza de carpetes 150 euros. Estes últimos são oferecidos se comprar o aspirador e os acessórios compressor e massajador/ lixador.
Aí, olha o casal nos olhos com os tubos do aspirador na mão com um sorriso magnífico e espera o sim confiante. Dizemos o primeiro não. Não esmorece, e lança o super truque. 72 suaves prestações, fantásticas, prontas a resolver qualquer problema de liquidez financeira. Timbre de voz sereno e convincente como se fosse a melhor e mais normal coisa do mundo.

Aqui existem dois cenários: compramos a pronto; ou a crédito e ficamos durante seis anos a pagar um aparelho de que vamos usar somente o básico, ou…

Ou… dizemos que não…
Mas dizer que não a um indivíduo que nos acabou de aspirar a casa toda, requer coragem, muita coragem. É que a seguir a isto temos que levar com as trombas de alguém que fica de repente com péssimo mau-humor, muito mal disposto e por vezes mal-educado… e isto durante mais 15 minutos que é o tempo que ele demora a arrumar a tralha toda…

Viva o Nacional Porreirismo!

"Esta é a maravilha de ser Tuga. Trabalho, apenas com moderação e recomendação médica! Será que tinha custado assim tanto puxar o ramo 30 cm para o lado? Ou isso já não estaria dentro das competências das pessoas que marcavam a estrada? Penso que seria necessário chamar técnicos especializados para empurrar com o pé o ramito. Acho que se pode considerar esta imagem uma metáfora de alguns dos problemas que atingem o país, a preguiça e a falta de iniciativa!"
In blog: http://lasanhabacalhau.blogspot.com /2005/07
/ser-tuga.html

Escravatura do Século XXI

O anúncio que acabam de ler é real!
Foi retirado do expresso emprego há algumas semanas.
Creio que não vale a pena dizer muito sobre o caso. O anúncio revela o abuso que se pratica pelas empresas actualmente em relação à exploração dos seus recursos humanos. Acredito que a haver alguém que reúna todas estas características e esteja disposto a aceitar as condições exigidas, seja um sério candidato a um acidente vascular cerebral ou enfarte de miocárdio no espaço de 8 meses (curiosamente o período experimental máximo permitido por lei).
Algo vai muito mal no mundo... Deixemos de ser escravos das nossas próprias ambições.

Empresas Portuguesas - Viva a criatividade!!!

Várias vezes já me questionei sobre o que pensam algumas pessoas quando escolhem o nome para a sua empresa.
Por motivos profissionais, uma ocasião tive que encontrar uma oficina de reparação automóvel no distrito de Viseu. Pouco mais tinha do que um nome e uma morada incompleta. O caminho para chegar até à referida oficina, foi feito perguntando a pessoas que encontrava na rua.
Depois de perguntar a duas ou três pessoas e à medida que me ía aproximando do local, a paciência ía-se perdendo para debitar novamente toda a informação sobre o local pretendido. A determinada altura encosto o carro, desço o vidro dianteiro direito e pergunto a uma senhora que ía a andar na rua onde ficava o "Buraco Ideal". É claro que a senhora me olhou de cima a baixo (não tinha bigode na altura, foi a minha sorte), e se eu de imediato não tivesse referido que se tratava de uma oficina automóvel, creio que levava com a carteira da senhora bem no meio dos olhos...

Os Bigodes na História!!!

Alguns leitores de acordo com os comentários do post "Factura? Sou contra! Comigo é tudo ó negro!... ", terão ficado surpreendidos com o facto de aparecer com bigode na foto. Descansem sou mesmo eu!!!… Afinal o disfarce não resultou!
Fiquei contente por saber que este blog já atravessou fronteiras e é lido por marroquinos de literacia superior(entenda-se por Marrocos tudo o que fica abaixo do Rio Douro) e com interesses claros por ortodontia.

Relativamente aos bigodes pus-me a pensar quem terá sido o primeiro homem que teve a ideia de cortar a barba, deixando somente na cara a púbis inferior nasal coberta. Cheira-me que foi a primeira manifestação mundial de “metrossexualismo” se é que este termo existe.
Aliás ser metrossexual hoje em dia está muito em voga. O slogan: "os homens querem-se a cheirar a sovaco" está em desuso.

A pensar nas origens do Bigode contratei um historiador conhecido da praça (por sinal até de Marrocos), para efectuar um estudo sobre o aparecimento do 1º bigode na terra.
A informação chegada foi esta que passo a transcrever:
O primeiro homem a desfazer a barba foi o Homo Sapiens. Geralmente usavam uma pedra afiada como lâmina, e lama do rio como espuma de barbear. Por norma este acto de higiene trimestral, decorria à beira do rio e era usado o reflexo da água como espelho. Os metrossexuais da época besuntavam a cara com bagaço misturado com cidreira e folhas de eucalipto como forma de after-shave no final.

Vivia-se no tempo dos animais selvagens. Por vezes a meio do acto do corte eram surpreendidos por estas autênticas feras, tendo que fugir deixando a conclusão do corte dos pelos faciais para outra altura. Ora foi num destes ataques que houve alguém que ficou somente com a penugem debaixo do nariz e se dirigiu à tribo nestes preparos. Na tribo as mulheres ficaram encantadas (daí leitores terem referido que mulheres após visionarem este blog manifestaram comportamentos de alterações hormonais de explicação complexa).

No passado Séc. XX, assistiu-se a um boom de homens a deixarem somente o bigode. Em primeiro lugar justificava-se como uma necessidade de mostrar masculinidade e uma demonstração de que se encontravam na fase adulta. Noutros pela vantagem de taparem algum espaços interdentais menos calibrados (daqui depreendo o comentário aos dentistas mexicanos).
Em pleno séc. XXI, segundo o historiador deixar o bigode após o corte da barba é visto unicamente como um mero exercício de estilo ou falta dele...

O Ti Botas

Em todas os locais sejam aldeias, vilas ou cidades, existem personagens que são dignas de ficarem para a história. A elas geralmente estão associados aspectos físicos, de personalidade ou forma de estar na vida quse únicos. O Ti Botas é um deles. Nunca o conheci pessoalmente, mas quem me contou a história jura que ele existiu e que tinha comentários e tiradas de rir espantosas.

O “Ti botas” morava numa casa simples de aldeia com a restante família. O maior luxo e ex-libris da casa era o borralho (nome dado antigamente à lareira) aceso com paus de zimbro e cavacas de pinho. Os quartos eram pequenos, com camas geralmente encostadas contra as paredes. Os colchões além de serem ortopédicos também eram especiais. Construídos com palha de milho atada uma à outra, chegavam mesmo por vezes a presentear os hóspedes que sofriam de enurese nocturna com o nascimento de uma espiga. Como as pessoas lá em casa nem sempre gostavam da programação da TV Cabo, optavam por beber uns copitos. Já tarde por volta das 10 da noite deitavam-se.
Ora reza a história que uma noite o “Ti Botas” já entrado na bebida, vai-se deitar. Mas por azar dirige-se ao quarto e cama errada já ocupada pela sogra. Como homem simples faz as coisas de modo simples, confundido pelo vinho, entra na cama empurra o corpo que lá está para a parede para arranjar espaço, ajeita as ceroulas e … toma lá que vai disto…
De repente quem já lá estava dá de si surpreendida. O “Ti Botas” apercebe-se do erro e diz:
Ti Botas - Há sogra, atão ela é você???
E responde a sogra – Aieee! Pois sou!!!
Ti Botas - Atão e olhe lá???… Você quer que eu tire?
Sogra – Ah!!! Já que está…está!!!

Factura? Sou contra! Comigo é tudo ó negro!...

Eis a primeira história típica que caracteriza o sistema fiscal que temos.

Esta história passa-se numa oficina automóvel em que o proprietário justifica não comprar determinadas peças porque quem lhe pretende vender também lhe pretende passar uma factura da venda. Ora nada mais normal... Mas em Portugal não é bem assim... Qualquer actividade de venda hoje em dia não está facilitada e as facturas muitas vezes são a justificação dada pelo cliente para não comprar. Não interessa o serviço nem a qualidade. O lucro e o desenrasca em primeiro.
Quando este Sr. Mecânico é interpelado para comprar, aponta a factura como justificação para não o fazer e de seguida começa o relato da queixa contra o sistema fiscal do país.

Sr. Mecânico - "O quê? Meu caro esta oficina que aqui vê ganhei para ela, em 3 anos, a apanhar ameijôa na ria! É claro que era proibido e ainda fui apanhado meia dúzia de vezes ficando sem nenhum material, mas valeu a pena. Olhe, isto não há nada como aproveitar as alturas! Vê aquela porta fechada ali? Parece uma casa, mas não... Lá dentro está uma oficina de serralharia. Reparo as válvulas para o Instituto XXX (entidade devidamente acreditada que não revelamos o nome mas que tem responsabilidades acrescidas no campo da segurança) que trabalha para a XXX (empresa petrolifera de dimensão internacional). Cada válvula são € 500. É claro que não passo factura! é tudo ao negro! Enquanto der, tudo bem. Olhe digo-lhe já que não percebo nada de segurança! O Instituto XXX às vezes manda-me a umas formações quaisquer mas pouco me interessa." ( e rapa do bolso um cartão do mesmo a comprovar a veracidade da história). E continua em discurso contínuo...
"Olhe o meu filho é serralheiro e trabalha para um patrão. Anda sempre à rasca! Chega ao dia 20 e diz "é pai arranja aí € 50. Eu já lhe disse, pisga-te para Espanha! Aqui tás lixado!
Olhe a minha mãe reformou-se com 55 anos. Vendia peixe na praça. Chegava lá o fiscal olhava para o peixe levantava a guelra e dizia: Este peixe não está em condições! Vai para queimar! Cortava a cabeça ao peixe, passava um papel de multa, a minha mãe não reclamava e ele ia embora... Sabe o que a minha mãe fazia a seguir? Cortava o peixe sem cabeça às postas e vendia-o na mesma. Nunca ninguém se queixou...e acho que ninguém morreu...
Eu vou-me reformar aos 55 anos e se vierem aqui os gajos do ambiente para me fecharem a oficina já ganhei o suficiente estes anos todos para ter uma boa vida sem dar de comer a esses gandulos... entretanto andam aí alguns patos a pagar tudo e mais alguma coisa. É reciclagem de óleos, recolha de sucatas, facturas direitinhas, etc. O último artista foi um vizinho ( e devidamente explicou onde ficava) que montou uma oficina, legalizou tudo, construiu infa-estruturas e num ano fechou porque não deu para as despesas. ( os clientes aqui não querem facturas nem pagar o IVA!). Eu também disse-lhe logo! Olha que isto não é Lisboa!!!"